Lovelines through the years 1950s Iniirog kita 1960s Iniibig kita 1970s Minamahal kita 1980s I love you 1990s Tara sa kwarto 2000s Pwede na rito.
Girl`s Prayer
Dasal naman ng mga babae: Sa edad na 20 - "Lord, I want the best man." Sa edad na 25 - "Lord, I want a good man." Sa edad na 30 - "Lord, I want any man." Sa edad na 40 - "Lord, please naman..."
Di ba ang bulag para makakita gumagamit ng aso?
Isang araw may isang bulag na may aso na pumunta sa circus Nagtanong yung bata kung bakit meron cyang kasamang aso... bata: Manong bakit po meron kayong aso? bulag:Para makakita ako, cya ang mga mata ko maya maya... Nakita ng bata iniikot ng bulag yung aso nya sa air bata: Manong bakit nyo naman iniikot yung aso? bulag: Wala lang just looking around...
Daddy: Anak bili mo ko ng softdrinks Anak: Coke o Pepsi? D: Coke A: Diet o Regular? D: Regular A: Bote o in can? D: Bote A: 8oz o Litro? D: Punyeta! tubig nalang! A: Mineral o Natural? D: Mineral A: Malamig o Hindi? D: t_ngina! hampasin kita ng walis eh! A: tambo o tingting? D: Hayop ka? A: Baka o Baboy?
"Madam, bakit po kayo pandak? Gloria: kasi maaga akong naulila, bata pa lang ako. "Anu naman po kaugnayan doon sa pagiging pandak nyo? Gloria: Tanga, wala nga`ng nagpalaki sa akin!
What do parents want from their daughter`s suitors? 1. Pleasing PESO-nality 2. Good Car - acteristics 3. Good family Bank-ground 4. Lots of good Moneyrs 5. Nice and Cash-ual
Kasal
Padre: ikaw lalake ang haligi ng tahanan at ikaw naman babae ang ilaw ng tahanan. Biyenan: "Eh padre ano ako" Padre: Sino ka ba? Biyenan: Ako po ang biyenan... Padre: "Biyenan" ikaw ang anay ng tahanan...
Stages of Marriage
Year 1: Man goes home, wife gives slippers and the dog barks. Year 2: Man goes home, dog gives slippers and wife barks. Year 3: At home, man and wife barks. SLIPPERS HIT DOG...
Tindero: Sir, bili na kayo ng kurtina ERAP: Sige bibili ako para sa computer ko Tindero: Bakit po sa computer? ERAP: Haler!!!May WINDOWS din kaya yun!....
MANANABTAN: Ginoo kaloy-I ang kalag ni Mare, unsa toy ngalan aning namatay? MARE: Ambot. Sundalo na kaniadto. Masingganer na siya. MANANABTAN: Ginoo kaloy-i ang kalag ni masingganer. Palihug sabat. TANAN: Ratatatatat! Bratatatat! Tat3x!
WALA lang. Naisip lang kita. Sori ha. Naistorbo tuloy kita. Lam ko busy ka. Pero gusto ko lang malaman mo na 54 ang butas ng SKYFLAKES. Kahit bilangin mo pa. hehe.
I tried to teach my baby cousin good manners. So I give him a glass of milk & asked: What will you say? He lifted his glass & said: TAGAY ta, Gaw!
BATA nitutok sa MAOT-NAWONG nga tambay Nasuko ang tambay sa bata Tambay: Hoy bata! Nganong lain man ka makatan-aw? Bata: Ikaw, nganong lain man kaayo ka tan-awon?
SOSYAL 1: Mga komare, where man nag-study inyong child? SOSYAL 2: St. Therese. Yours? SOSYAL 1: St. Benedict. Ikaw mare? SOSYAL 3: St. Tral.
BATA: Lord, give us this day our daily bread with ham, eggs, cheese, French fries, with salad on the side LORD: Dong. Pag-syur oy. Ga-AMPO ka or ga-ORDER?
TEACHER: Pedro, how do you handle your problems? PEDRO: I dont BOOBS it, mam! TEACHER: What do you mean you dont BOOBS it? PEDRO: Hindi ko po DINIDIBDIB mam!
Sa SEMENTERYO, usa ka gabii. GUARD: Susmaryosep! Abi nakog kalag! Nganong imo man gitiltil ng lapida, Nong? NAGTILTIL: WRONG SPELLING akong pangalan, Dong.
JUAN: Bay Pedro, daog man kuno ka sa rapol draw, usa ka sakong bugas? Unya ngano nag-hinuktok man ka? PEDRO: Daog lagi. Pero gilung-ag man daan. Tabangi kog KAON be
PRAYER sa mga WAFA: In the name of the POWDER And of the BLUSH-ON And of the Holy LIPSTICK SalaMEN!!!
NANAY: Anak, tawagan mo nga ang tatay mo. Hindi pa kasi umuwi... ANAK: Sige po Nay.... (pagka-tapos twagan) Nay, babae po ang sumagot. Mukhang matapobre pa Ingles-ingles pa!! NANAY: Sinasabi ko na nga bang merong tinatago yang tatay mo sa akin. Ano bang sinabi ng babae? ANAK: Sabi niya Nay "You only have zero peso in your account. Please reload a new call and text card immediately"
DAGUL: ALam mo ba si MAHAL, sa sobrang liit ng damit nya, hindi na sya gumagamit ng washing machine pag naglalaba. MURA: ANo ginagamit nya? DAGUL: e di BLENDER!
PEDRO: Pre, gipapili ko sa ako MISIS, gugma o higala JUAN: Mao di ay nga nia ka karon kay higala imo gipili? PEDRO: Dili pre. GUGMA akong gipili... I LOVE YOU, PRE... Kiss ko beh!
GITATAK tika sa akong kasingkasing. Gitahi sa akong baga Gisab-it sa akong atay Gi-rugby sa akong li-ug Ug gi-mightybond sa utok Kalimtan pa kaha tika nga perti na nimong pilita?
ONE DAY, I was walking along BQ. I noticed a little boy calling me. I asked da boy "What is it? Da boy smiled & asked me... CUTE lagi ka ATe. TAga-PILAR ka noh?
ANONG isda ang bumabaril? e di BANGus!!!!! LOL
7 DWARFS Gentleman nakatayo sa bus: Este miss, anong deodorant ang ginagamit mo? Lady nakatayo rin sa bus: E di yung sikat na deodorant 7 DWARFS Gentleman ulit: Naku miss, asikasuhin mo baka PATAY na yung isa. Ang BAHO !!!
ERAP to Cardinal: Hanggang ngayon galit pa ang simbahan sa akin. This is unfair. Cardinal: Why did you say that? Erap: Mayroong Sabado de GLORIA, Mayroong Sagrado de CORAZON, at Mayroong Domingo de RAMOS. Bakit ako wala??? Eh, I was also a President! Cardinal (after a careful thought): OK, from now on, yours is ASS Wednesday!
BABAE : Lahat ng Arroyo magnanakaw!! LALAKE : Ang sakit mo namang magsalita! BABAE : Bakit? Arroyo ka ba? LALAKE : Di ah! Magnanakaw ako!!!
URINE TEST Anak: Tay, Nay sabi po ng titser namin ay magkakaroon daw po kami ng Urine Test bukas sa school. Tatay: Ahh... Ganoon Ba? Nanay: Aba't dapat mag-review ka anak! Bilis! Pag-ikaw bumagsak... Lagot ka sa akin.
NUNAL Q:pano mo sasabihin na may kulangot ang katabi mo? yung hindi mo sya maoofend... ganito... "mis, ano yan nunal?" pag hinawakan nya at natanggal, "wow! galing ng nunal mo ah! ADJUSTABLE!
NO MORE VIAGRA FOR ERAP Did you know that ERAP does not support VIAGRA?...Recently, he made an statement saying, " Iv'e been using Viagra for a week and NOTHING happened...it's the worst suppository i've ever used.
BITOY: Dagul, bakit ang pandak mo? DAGUL: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako. BITOY: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo? DAGUL: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
BOTYOK: mama-ak ba ni inyong IRO nang? MANANG: Doy , dugay na gyud ko nagpuyo ning kalibutan...wala pa gyud ko kadungog nga dunay IRO nga MANUMBAG.
MAESTRO: TEBAN use deduct, defense, defeat and detail in a sentence. TEBAN: sus sir kasayon ra ana! TEBAN: Deduct jump over defense,defeat first then detail!
TAGALOG: Mga Bisaya'y di ko maintindihan. Inglis nang isda -- pis; nang mukha -- pis; nang pandikit -- pis; nang kapayapaan -- pis; tinanong pa ako kung saan ako nakatera -- Pis One or Pis Two!!!
HUSBAND (hubog) : Darling , atong CR ba, Morag gi-abat!? Wife : Ngano man? Husband: Kay kada abli nako sa door, mosiga man ang suga. Wife: Animal ka!! Ikaw diay tigpangihi sa REF ha??!!
SA beauty padgent JUDGE: what if your boyfriend has AIDS..? Contestant:i wiLL stiLL Love him. (everybody cLaps) JUDGE: why..? Contestant: because AIDS doesnt matter!!
Pinakabagong Salawikain ng PILIPINO *An apple a day... makes efren bata reyes and ronnie alcano cry everyday. (they have NO TEETH) *Aanhin pa ang damo, kung patay na si diego. *Kapag maiksi ang kumot.. mura lang. *Papunta ka pa lang... sige ingat! *Ang taong naglalakad nang mabagal, tumatakas *Kapag may usok, may mamamatay na lamok. *Walang matiyagang lalake.. na manligaw sa mukhang binabae. *Kung walang magpapaloko... hindi tatakbo si gloria arroyo. *Ang taong mainggitin, panget. *Behind the clouds, are airplanes. *Ang sakit ng kalingkingan, dapat ipatingin sa doktor. *Pag may usok... baka nasa langit kana! *Magkulang ka na sa magulang... huwag lang magkulang sa tubig habang naghihilamos. *Kapag bukas ang kaban, nakalimutang takpan. *Kapag ang ilog ay tahimik, walang nagsi-swimming. *When all else fails... buti nga bhelat! *Sa larangan ng digmaan.. nakikilala kung sino ang bading. *An apple a day... makes the fruit vendor rich. *Pag may usok, mas maganda ang show dahil may special effects. *Batu-bato sa langit, ang tamaan sana mga kagalit *Ang taong naglalakad nang mabagal... may paltos. *Papunta ka pa lang, ako rin sabay na tayo! *Ang taong naglalakad nang mabagal, nasa moon. *Habang may buhay... txt tayo! *Kung pukulin ka ng bato.. tinapay ang iganti mo, na may lason! *Ako ang nagtanim, ang nagbayo at nagsaing, saka nang maluto'y iba ang kumain.. bwisit na pusa yan. amf! *Huwag magbilang ng manok, kung duling. *Better late.. than never txting! *Kapag maiksi ang kumot... sa baby ipagamit. *Kapag ang puno mabunga... maraming mapipitas. *Magkulang ka na sa magulang... huwag lang sa pag-iisip! *Ang taong naglalakad nang mabagal, may rayuma! *Ang iyong kakainin, sa kaldero manggagaling. *Tell me who your friends are... and ill tell you who is cute!=) *Ang taong naglalakad nang mabagal.. matanda na. *If you cant beat them... iiyak mo nalang. *Ang iyong kakainin, itatae mo rin. *Magbiro kana sa lasing.. wag lang sa matsing, di ka magegets non! *Ang taong naglalakad nang mabagal, nagtetext. *Ang taong nagigipit.. lahat ng pwedeng utangan kinukulit. *Kapag maiksi ang kumot... cute. *Kapag ang puno mabunga.. maraming mamimitas. *Pag may usok.. kawawa ang may hika! *Ang taong naglalakad nang mabagal.. bagong tuli. *Ang taong naglalakad ng matulin... magaling sa walkathon. *Ang taong hindi marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan... adik sa text. *Laging nasa huli, ang pinakamatangkad.
Groovy si Lola! Palabas na ng pinto ang mga apo ni lola ng tanungin nya ang mga ito. LOLA: Hoy, saan na naman kayo pupunta? APO : sa "ti-par" 'la, sa "ti-par!!!" LOLA: ano bang "ti-par" ang pinagsasasabi nyo? APO : Party po 'la, party! LOLA: Puro salitang kanto ang alam ninyong mga "PAKING****" kayo!!!!
WOW Pilipins !!! Nakakita ka na ba ng White Lady sa Balete? O natusok ng ice pick sa paglalakad sa Tondo? Naka-pick up ka na ba ng prosti sa Quezon Avenue? Napagtripan ng TBS sa Sampaloc? O naparambol sa Sta. Ana? Nadukutan ka na ba sa Divisoria? O na-snatchan ng bag sa Quiapo? Naholdap ka na ba sa Recto? O naagawan ng cellphone sa Monumento? Tara na! Biyahe tayo! Nang ating makita ang ganda ng Pilipinas at ang galing ng Pilipino!
PUTOK Kung may PUTOK ka... Be proud... PINAGPAWISAN mo yan eh!!
-KAMOTE- Hinahanap ng NPA sina RAMOS, GLORIA at ERAP. Nagtago sila sa bodega ng mga kamote at nagtago sa sako... NPA: Saan na kaya sila?? (napansin ang 3 sako) hmm, baka nagtatago lang yung mga yun dito...(sinipa yung unang sako) RAMOS: Meow! Meow! NPA: Puta! Pusa lang pala...eh eto kaya...(sinipa ang sumunod na sako) GLORIA: Arf! Arf! Arf!... NPA: Tangina! Aso lang pala....eh eto kaya...(sinipa ang pangatlong sako) ERAP: ... (NPA sinipa ulit ung pangatlong sako) ERAP: ... (NPA pinagtatadyakan nah yung pangatlong sako sa sobrang inis) ERAP: Demonyo ka!!! Kamote ako.....wala akong sounds....
Real Friends Real friends never leave each other never part They just sometimes sit silently, deep with each others heart, saying "Naay quiz? Dako-a imong pag-suwat ha?"
Cremation During a CREMATION, All the relatives stood in silence. Everybody was silent till a child suddenly asked out of curiousity. Ma, wala pa ba sya naluto?
PACQUIAO: Honey, buksan mo na yung sweets. Jinky : Lambing mo talaga, dear. Nasaan ang sweets? Pacquiao: Yung sweets ng ilaw. Di ako makakita Ang dilim!!
INRITS YUR BOCABOLARY: by Manny Pacquiao TACTICS - tunog ng orasan PAYT - laban para sa Pinoy TAYTOL - pamagat ng laban JENGKEH - name ng dyowa nya?! NO PEER - sponsor nya MOTOR KID - pag-ikot nya sa Manila CHECK IN - manok sa McDo CORRUPT - pagsara ng mata MURA LESS - nakalaban nya WIT - timbang WAWAWE - noontime show DUET - gawin mo L.A. - Leto Atsensya! QUOTES - tawag nya kay Freddie Roach!
KINUHA ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter.. Pari: The Lord was crucified between 2 robbers. Pac: Si Hesus ay ipinako sa gitna ng 2 goma. Pari: We need to sacrifice. Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas. Pari: If we do not repent, Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli, Pari: The wrath of God will come upon you. Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo. Pari: Well.. Well.. Pc: Balon.. Balon.. ANAK: Tay! Penge P20. Bibili ako ng de lata. Manny: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan! Anak: Paano? Manny: KANG GUD! (canned goods daw)
TITSER: Manny, ano ang plural ng rice? Pacquiao: Alam ko mam! EXTRA RICE!!!
A 90 years old man starts making love to his 85 years old wife. He started sucking her breast, and after 10 seconds, he died... Autopsy report: Cause of death, EXPIRED MILK WITH MELAMINE SUBSTANCE...
BATA: Pangit! (5x) PANGIT: Sabihan mo pa ko ulit na pangit, papatayin kita! (Next day) BATA: Psst! PANGIT: O ano? BATA: Alam mo na!
COMMON FILIPINO MISTAKES: 1."Ale, pabili ng Colgate, ung Close-Up." (adik ka sa toothpaste?) 2."Isara mo ang pinto! Lalabas ang aircon." (sosyal! may paa?) 3."Yaya, salubungin mo yung schoolbus ni Junior." (tama yan pang sagasa mo!) 4."Anak, tumabi ka sa sasakyan ha?" (Patayin din si Junior?) 5."Tinuka ako ng ahas" (manok ba ito? may tuka?) 6."May tonsil ako" (kami rin) 7."May candy ako. Yaw mo?" (offer ba yan?) 8."Tulog ka na?" (Malaman mo ba kaya kung oo?) 9."Lowbat ako e" (ano ka, battery?)
TATAY: Anak, bakla ka ba? Anak: O po.. (sabay lubog ng mukha ng anak sa harina.) Tatay:ANO? Ngayon lalake ka na ba? Anak: Geisha na po.. (nagalit ang tatay sabay nilubog mukha ng anak sa baldeng puno ng tubig..) Tatay: Ngayon, ano ka na?! SAGOT! Anak: Dyesebel na po.. (nagalit lalo ang tatay..kaya pinaso nya ito ng plantsa hanggang ito'y mangitim..) Tatay: PUNYETA ka! Ano ka na ngayon!!? Anak: Ako na po si Beyonce!! ..ayyyyyyyyy
A nurse came to visit 3 mental patients Patient 1:(nagbabasa ng encyclopedia) Nurse: Wow! Improving ka! Dats good. P2: (nagbabasa ng dictionary) N: Cool! Ipagpatuloy mo lang yan. P3: (nakatayo sa mesa w/ arms wide open) "Ako ang ilaw!" N: Hoy! Bumaba ka nga jan. Baka mahulog ka. Wala ka pa din pagbabago. (naupo si Patient 3 sa upuan) P1 & P2: Ay! Brown-out?
Q: Anong isda ang gumagapang? A: E di.. I-FISH!! (Ipis) nyaaaak!!
GF: I'm warning you, darating na ang Daddy ko within an hour!! BF: Bakit? Wala naman tayong ginagawang masama ah! GF: Bobo! Kaya nga!! Kung may plano ka, DALI-AN MO NA!!!!
Boy: Uy! Ang ganda ng ngipin mo, ah?! Parang exams Girl: Huh?! Bakit naman? Boy: Kasi one seat apart.
U know da meaning of ABCDEFG? A Boy Can Do Everything For Girls ...Reverse the letters. GFEDCBA Girls Forget Everything Done & Catches New Boys Again! Yeah! Go girls! We rule!
Anong dapat gawin kapag KUMIDLAT? Genius: Takip ng tenga. Kukulog! Playboy: Yakap sa chiks. Score eh. Gago: (Ngingiti) Picture picture!!
Ang LOVE parang GAMESHOW Kung handa ka nang magmahal: GAME KA NA BA? Kung ikaw ay nasasaktan: LABAN O BAWI? Pero kung ikaw ay nahihirapan na, isa lang tanong dyan: DEAL OR NO DEAL?
Anak: Tanghali na. Bakit ayaw pang lumabas sa kuwarto sina Mama at Papa? Inday: Ewan. Kagabi, humingi sila ng PETROLEUM JELLY, pero ang naibigay ko, MIGHTY BOND!
NEVER be kissed by NURSES coz they will inject pain. Never be kissed by ACCOUNTANTS coz they will increase your credit. Always be kissed by ENGINEERS coz they know the best angle and position!
ANG PLDT ang gumawa ng TELE-tipid at TELE-zulitSila rin kaya ang gumawa ng TELE-tubbies? Kasi diba P Poo L Lala D Dipzy T Tinky Winky? Di ba may point ako?
HIKAP hikapa og maayo... Gikan punoan hangtud tumoy... Pug-a hinay hinay... Pislit Pislita... Iti-on kung mogawas na... Unya syagit Ma!! WALA na tay COLGATE!!
A man died & went straight to Heaven. He noticed many CLOCKS hanging around. So he asks San Pedro: What are those clocks for? San Pedro: Those are clocks of LIES. When a person lies, the hands of his clock moves. This is Mother Teresas clock. It never moves. It means she never lied. This one is of Abraham Lincoln. It only moved twice. The man asks: Wow But where is GMA's clock? San Pedro: Aw, tu-a sa opis ni Lord gigamit nga ELECTRIC FAN
SA KORTE Judge: Pedro, ano ba talaga ang nangyari? Pedro (di nagsasalita) Judge: Pedro! Sumagot ka sa tanong! Pedro: Ano ba? Akala ko ba HEARING lang ito?! Bakit may SPEAKING??
I tried to be the sweetest guy for her But sad to know DIABETIC diay ang amaw!!
A machine was invented to catch THIEVES was tested UK: It caught 50 thieves in 1 hour SPAIN: It caught 90 thieves in 30 minutes PILIPINAS: In 15 minutes machine was stolen
PAG nakita mo ex mo may kahalik ng iba, Ganito gawin mo: Panoorin mo sila at hintayin matapos. Kapag nakita ka nila, sabihin mo: Galing ng ex ko noh? Ako nagturo jan!!
BOY 1: Looy lagi to imo Lola Boy 2: Why man? Boy 1: Nagkadungan mig samba, sige ra ubo-ubo. Gitan-aw na gud sya sa mga tawo Boy 2: Dah! Papansin ra to! Boy 1: Kay? Boy 2: Naka Skinny Jeans man to!
DI ako MAKATULOG... Gusto ko matulog pero di ko makatulog... Di ko alam anong gawin... Bakit kaya di ko makatulog... Ganito ba talaga pag BAGONG GISING? Good morning
Q: ANONG puno ang OKAY? A: e di FINE TREE
GMA will help Obama win the War on Terrorism. She will pledge: - 2 cannons, - 16 well-trained ground troops - 1 fighter jet - 2 Euro generals - and 3 million domestic helpers
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3-in-1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan? ERAP: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun!
THINGS you don't want to hear during your own surgery: - Asan yung gunting na bago? Bat may kalawang to? - 10ml? May naka survive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang! - Doc, ubos na po pala yung anesthesia. - Kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi? - Sunog! Sunog! Labas lahat!
CHAVIT: Boss, ano po meaning ng "MINIMIZE"? ERAP: Sus naman! Tanga ka ba?! Minimize.. Yun yung asawa ni Mickey Mouse!
GUEST: Bago po ako umawit ay pwede po bang ihandog ko ang aking awitin sa aking biyenan? HOST: Okey, Ihandog mo na. GUEST: Ang awitin ko pong ito ay buong puso kong inihahandog sa aking mahal na biyenan. HOST: Eh ano naman ang kakantahin mo? GUEST: "DEVIL WOMAN" kang Cliff Richard
Prayer sa walay UYAB: O mahal nga emahin Giunsa mo ba pagbahin Ang uban nangahalin Ako nagpabilin Ang uban gabalhin-balhin Ako wa gihapon mahalin. Amen! Mayabang na pamilya Spolied na anak: Dad, ibili mo naman ako nang barko. Huhu Mayabang na ama: Tsaka na anak, pag may sariling dagat na tayo Hehe
Ang Santos nga Ebanghelyo sumala sa pag-asoy ni San Tilmo Ikaw tawo Patungi ang imong isig ka tawo Ilubong ang imong kinatawo Aron makahimo kamo og daghan tawo. Amen
Once upon a time there was a very ugly princess. Nabuntisan sa gwapong soldier. Soldier: Will you marry me? Princess: No! And the soldier lived happily ever after
Question: Bakit hinihila ang tali? Answer: Sige, try mo itulak. Gud luck! Haha
